Esta es la historia de Sophie...

Sophie está triste.
Su generación está marcada por la depresión, el insomnio, el suicidio, la decadencia, las ojeras, la bipolaridad, la ciclotimia y el desprecio por la felicidad.
Sophie está segura de algo: Proviene de una degeneración.
Sophie baila desnuda bajo la luna para sentirse mejor.

Sophie esta ebria la mayoría del tiempo.

Sophie tiene ganas de coger sobre un tejado con su amado.

El amado de Sophie ha desaparecido.

Sophie tuvo ganas de matarse, así que se encerró en su cuarto con muchas pastillas de su madre y una botella de ron de su hermano.

El teléfono de Sophie sonó. Sophie contestó: Era una invitación a cine.

Sophie pensó que no estaría mal ir a cine antes de morir.

Sophie escondió la botella de Ron en el closet y regresó las pastillas a su puesto habitual.

Sophie se vistió y se fue al cine.

Sophie se divirtió en el cine. La película la animó y cuando acabó, se despidió de sus amigos.

Al llegar a casa Sophie se dio cuenta que había perdido las ganas de matarse.

Sophie esta esperando con ansias que las ganas le vuelvan. Tiene la esperanza y la botella de ron guardadas en el closet.

Sophie mira hacia el sur desde el balcón mientras un gato se le restriega en la pierna izquierda. A veces mira  hacia el closet y se pregunta cuanto falta para que la hora llegue.

Pajazos de un Domingo

Yo ya he perdido la Fe

No existe quien mantenga una promesa

Ni quien no diga una mentira,

Ni quien se atreva a revelar verdades,

Ni quien no subestime.

No existe el para siempre,

No existe una esencia duradera

Ni un domingo sin desparche.

Las palabras solo dañan a los hechos

Y los hechos no resultan suficientes

Si dar fuera tan simple como dar...

No sería un hecho quienes siempre esperan recibir.

Imagen del Video Undertow. Banda Warpaint

Es Sabado y estoy sola en casa. Mi almuerzo han sido dos sandwichs y ahora que todos se han ido de paseo se hace difícil no pensar solo en mi existencia en relación con algo que no deja de aletear como mariposa por la cabeza:

Curiosamente en el tiempo que corrió durante estos dos últimos meses me encontré con varios compañeros del Colegio. Sin excepción alguna, a tan solo 5 años de habernos graduado todos tienen una característica que los diferencia de mi: Están casados, tienen hijos, viven en unión libre... Entre otras opciones que nunca siquiera contemplé como posibles, o que simplemente no se dieron por azares del destino. Por otro lado, algunas de mis compañeras automáticamente parieron uno o dos hijos y pasaron a ser mantenidas por sus maridos. Otros no tuvieron la oportunidad de estudiar en la Universidad, hay unos cuantos que se emplean en labores informales, entre estos, se encuentran mis antiguos compañeros de teatro; hay también quienes se han casado y viven bajo el techo de sus padres. Hay una larga lista de diferentes estilos de vida de los que no se tuvo la opción de elegir. Alguien me reprochaba que, "uno siempre puede elegir". Y estoy deacuerdo en ello. El problema es que hay muchísimas situaciones que a final de cuentas, resultan no tener una salida viable; entonces se elige, como dice mi hermanita, la opción "menos peor". Por mi parte, tengo 20 años y estoy a punto de iniciar mi tesis. Estoy en el papeleo para irme a vivir con una comunidad de pescadores dentro de un complejo lagunar durante poco mas de dos meses (Supongo que ello es semejante a un compromiso serio), y me pregunto qué habrá hecho la diferencia entre mis antiguos compañeros y yo. Tal vez hayan sido mis padres, que han pagado todo lo que tengo. Si, esa es probablemente la principal razón. Yo no seré una mantenida por un marido, pero si por mis padres. Qué habría sido de mi sin ellos. Hay padres que probablemente se han jodido como burros toda la vida para darle bienestar a sus hijos, para ofrecerles un mejor futuro, aún si ello significa negarse gustos  para si mismos. Los míos son de esta clase y aunque no son unos eruditos, estoy muy orgullosa de ellos. Justo ahora recuerdo un viejo conocido que vociferaba 'haberse criado solo' para impresionar y conquistar un par de lesbianas que estaban con el. Mas que decepción, qué tristeza tan grande se llevarían sus padres si lo escucharan en este patético numerito...


Y bueno, regreso en este sábado a esos días del colegio en dónde no me preocupaba mas que por copiarme de las evaluaciones de química y física para pasar la materia, y me pregunto si alguno de nosotros esperaba o se imaginaba esto. Ciertamente yo no.

Hay situaciones en las que nos vemos envueltos sin saber desde qué momento, ni cómo, ni por qué. Esas son situaciones un poco tormentosas, un poco divertidas y poco comunes.

Hay otras, sin embargo, de las que somos conscientes desde el mismo instante en que decidimos lanzarnos de cabeza; de cómo decidimos perder el tiempo en ella, o en el.

Si dijera que estoy tranquila mentiría. Pero si dijera que soy infeliz sería demasiado dramática y para esta semana olvidé la dosis personal...

¿Qué me queda entonces?

Prefiero no responder...

A veces estoy un tanto animada y optimista y me alegro al percibir la estabilidad emocional de mis semejantes. De alguna manera me tranquiliza saber que algunos están bastante bien allá, que pueden sobrellevar sus vidas sin problema alguno. Pero luego, alcanzo a creer en otras ocasiones (por ejemplo cuando estoy de malas, como hoy) que son Auto-manipulaciones psicológicas que se repiten nueve mil novecientos noventa y nueve veces, hasta creerse algunos  pares mentiras.

¿Pero quién los puede culpar?

Yo no... Es mas, ni siquiera los juzgo. Tan solo envidio esa capacidad que tienen algunos para... engañarse. Es tan solo un vago intento de comprenderlos. Entonces decido salir para distraer la cabeza y a cada esquina encuentro parejas un tanto extrañas: Sujetos obesos con hermosas jovencitas, sujetos viejos con hermosas jovencitas...

Me digo entonces que el amor es grande, que jesús todo lo puede en los nobles cristianos que tan solo ven el buen corazón, sin discriminar por la apariencia física de sus semejantes (Justo como quienes entran a chats).
Digo, es preferible ello a pensar que la sujeta es consciente de todo esto, porque entonces estaría encasillandola como a una puta que cobra mas caro, como escoria de la sociedad ideal y sabemos muy bien que ello conlleva a contribuir con generalizaciones que terminan en, por ejemplo, holocaustos nazis. Definitivamente esa no es mi intención... Dejémoslo en que son cristianos que "aman al prójimo como a si mismos."
Yo se lo que es mentir, yo se lo que es creer una mentira y se también lo que es escuchar una mentira mientras te miran fijamente; puedo dar fe de ello; una experiencia nada bonita, pero real. Mucho mas real...

Esas situaciones me recuerdan a mi arrugada abuela que bien  decía: Cada quién hace con su culo un candelero... Y entonces yo quisiera hacer un infierno del mio, una fiesta de juegos artificiales que destelle chispitas y mariposas pirómanas desde lo mas profundo de mis intestinos, pero está tan frío aquí dentro que no hay rastro de algún centelleante y luminoso trasero. 

Creo que estoy triste hoy.

Si, estoy triste, tengo un poco de fiebre, me duele mucho la garganta y escucho a Beirut.

http://www.youtube.com/watch?v=mEw2JOPc3BA

Ya son mas de las dos de la madrugada, probablemente la mejor hora para dormir, pues como siempre y no me canso de decirlo, a esta hora no se sabe si es de noche o de madrugada.

Llevaba mas de dos días sin poder dormir.

Por la mañana fui a la EPS a cumplir con la cita médica y detesté con todas mis fuerzas el veredicto final del doctor frente a los resultados. Desde hoy declaro desde lo mas profundo de mi ser cierta aversión para con los médicos; juro que, nunca mas, volveré a realizarme algún tipo de examen de sangre, lo juro. No terminé de escuchar su lectura y...

"Gracias doctor, Buen día."

Tomé un taxi directo a casa.

Al fin me rendí a las 8:30 Am y caí en la cama de mamá. Luego comí incansablemente por el resto del día todo lo que se me atravesó, tanto que ahora tengo una maldita indigestión que me está matando en plena media noche. Rebusco entre mil cosas de la habitación y encuentro viejas cartas, viejas canciones y fotografías. Se me atraviesan ideas un poco extrañas que luego no logro recordar. Debería anotarlas en su debido momento.

Me veo sentada en el balcón y pienso que hace mucho tiempo no estaba tan desparchada como hoy, y no precisamente por no tener algo que hacer. Había un cumpleaños familiar y me he negado a asistir, alegando malestar estomacal (Aunque ahora que lo pienso habría sido una magnífica ocasión para embriagarme). También estaba el plan de fiesta con mis hermanos y primos en taganga, pero la ultima vez que salí con estos me descubrí en un rompeolas en la madrugada del ultimo día de diciembre, con sorpresas un tanto desgarradoras, demoledoras... Me he negado también entonces. No creo estar preparada para salir con ánimos de festejar, y si este no es el estado, es mejor no dañar la noche a los demás. Ciertamente hay que superar aquellos eventos que nos desfiguran el rostro y el espíritu; pero hay algunos que no se dejan sobrellevar tan fácilmente. Desearía que la brisa de diciembre desapareciera, pues ya es enero y esta me sigue arrastrando con sus recuerdos. regreso al cuarto y creo que, aunque estar acostada en cama con zoé, radiohead, pearl jam y placebo no es la mejor receta para un sábado a la media noche, es sin duda la opción mas rentable. Desearía un sábado que esparza algo de color en medio de tanta artificialidad. No es una noche fácil y la indigestión no contribuye. Encuentro entre las cajas que revolqué un papel arrugado con algo escrito, que reconozco como mi letra, dice algo asi...

"Mientras el vecino practica con su guitarra eléctrica amplificando sus sonidos que cantan hasta mi ventana... y entonces estarte en cama, leyendo a los salvajes, viendo o cargando peliculas como Crazy o Kiss kiss Bang Bang or Rabbit Hole... Abriendo y cerrando ventanas, cortinas, camuflandote entre sombras, huyendole a la luz del sol que irradia tanto ese desagradable color amarillo, huyendole a no se que presión social, huyendole a todos, esto es quemarse una y otra vez, pues no siempre se aprende a jugar con fuego, como henry miller afirmó. creo que hay muchas cosas que quiero escribir, y que a la vez protestan porque nunca existirán, creo que las mentiras mas grandes vienen por paquetes y por encargos. Y creo que veré una película para finalizar esta noche/madrugada, pues con ello acaba un ultimo día y  también la dosis personal de drama semanal...

'Les deseo un excelente inicio/ fin de semana'

A quién demonios la gente que dice esto pretende engañar..."

Fin.

Los No Lugares

Últimamente andar caminando por los No lugares se me ha dado de costumbre. A veces voy en bicicleta también por aquellas ciclo-rutas imaginarias. Por el día la rutina se ha partido en tres actividades: Leer, ver películas y dormir. Mas la segunda que la primera, y menos que la tercera. Por las noches paso a Modo/On/alternando/Off. Es ahí cuando entran a jugar los No lugares. Uno de estos es cierto bar al que cada vez acudo con mayor frecuencia porque es el mejor No lugar para ser sin estar. Los mismos extraños de siempre (cuyos rostros son un tanto No-recordables) hacen presencia y claro, justo allí, fuera de lugar, me siento en una mesa  pasando inadvertida. Una extraña mas que simplemente se dedica a lo suyo: Beber hasta la ultima gota de la cerveza que ha pagado. Este sitio podría describirse como un espacio un tanto cutre y Dark. No es un lugar fresco, o nice. No es como aquellos centros donde proceden a encontrarse escritores bohemios y demás personajes resultados de historias literatas, que suelen pedir una taza de café mientras presumen haber leído a Kundera/y Otros, cuando probablemente  (y puedo apostar los huevos que no tengo) para poder entender el texto, leyeron la interpretación que algún sujeto realizó a la obra de Kundera, redundando entonces en parlotear sobre la interpretación de otra interpretación, la mayor traición que se le puede realizar a la literatura... Y bueno, afortunadamente en ese hueco no hay café. Allí solo hay cerveza y gente que le interesa beberse su cerveza. Así tampoco vendrán mojigatas que por mantener una imagen favorable frente a su doncello, no se toman la pinche cerveza que les han invitado, y como no es precisamente un lugar a la moda, tampoco es el mejor sitio para encontrar a una damisela del siglo XXI.

He llegado al bar y me ha dado hambre, he pedido maní y una cerveza al mesero que, a la vez hace de barman y de dueño del hueco, digo, bar. Miré el cel para ver la hora; la pantalla está gris. oprimo cualquier tecla, pero sigue gris, recuerdo entonces que lo he apagado hace 3 días y pienso que Erika me debe estar madreando. Me dan ganas de ir a cine y me surgen ansias por deber y tener que ir a cine. Ya he programado una cita, seremos yo y yo. Solía ir los lunes de promoción, pero han cerrado Royal-films, el cine que quedaba cerca de casa. Ahora tendré que ir a Cinemark y esperar sus miércoles para chichipatos. Me entra el Odio a Cinemark, está lejos de mi casa y ahora es el único de la Ciudad. Maldito seas por quebrar Royal films. Doy un sorbo a la cerveza y pido una canción. Me pasan una servilleta y un lapicero y escribo sobre esta con mi desagradable letra "The smiths-How soon is now". Me digo en voz baja: "Soy la hija y heredera de nada en particular" mientras le doy la servilleta a este impresionante sujeto de los multiples oficios; Me sonríe y yo lo miro sin expresión alguna. Dejo la mesa y decido sentarme en el andén del frente del bar. Me Llevo conmigo la taza de manís. Los autos pasan rápido, recuerdo la última película que vi: Spider. Me entretuvo pero no lo suficiente como para ser una película favorita. En ella Spider mató a su madre con gas. Este tenía delirios, una mente frágil y vulnerable. Confundió a su madre con una vagabunda, no toleró la idea y la ahogó con gas, terminando así en un manicomio. Ese pendejo hizo algo terrible, pero grande a tan solo algunos escasos 9 años de edad. Yo tengo 20 y aún no leí completa la obra meritoria del nobel "Cien años de soledad" escrita por García Marques, vecino de mi ciudad. Dios (A manera de jerga, y no simbólicamente hablando), voy directo al fracaso.


No se en qué momento fijé  la vista en un punto hasta que  este desapareció. Ahora estaba en aquella sala amplia escuchándole hablar. Me estaba diciendo que de un tiempo para acá yo le gustaba. Que se tomó la tarea de conocerme y se dio cuenta de que yo le gusto mucho. Le dije que no sabía lo que decía, pero que apreciaba su sinceridad. Hubo silencios incómodos. Intenté tocar el piano, acaricié algunas teclas y el me interrumpió. Quiero que sepas que me gustaría seguir siendo tu amigo entonces, seguir charlando. Le sonrío brevemente y le digo por supuesto. Reanudo los vagos intentos de piano y le ignoro. Se acerca de repente y en un tono autoritario me dice casi a la cara ¿Por qué no te quieres dar una oportunidad? Me aturde un poco la corta distancia que hay entre los dos, me molesta su atrevimiento, como si invadiera mi espacio. Pero no espabilo, no muevo un solo pelo. Lo miro fijamente, como queriendo atravesarlo con mis ojos mientras le digo: Porque puedo ver cosas que mueren antes de nacer. Salgo de la sala y camino hacia las escaleras...

Escucho un ruido tremendo de muchas bocinas. La vista se me nubla y borrosamente vuelvo en mi. Aquella escena se desvanece. Ahora tengo en frente una fila de carros pitando uno tras otro. Sigo sentada en el andén. Doy un sorbo largo a la cerveza y recuerdo la última oportunidad que di y al hacerlo, suelto una horrible y tímida risita que hasta ese momento desconocía poder producir. Pienso que se agachar la cabeza y reconocer errores, es algo que no me afecta, ni me duele y ello prueba mi nobleza y egocentrismo. (sin ánimos de acrecentarlo) otros, sin embargo, antes que ofrecer disculpas, apelan por excusarse manipulando situaciones a su beneficio... Creo que no es tan difícil decir que la embarré. Que lo lamento mucho. Que trataré de remediarlo o bien que no volverá a suceder. Eso no me quita ni me pone. Justo ayer pedí disculpas y me las aceptaron... En fin.

Sin darme cuenta estoy escuchando la conversación de la mesa mas cercana a mi cómodo andén. Dos tipos mechudos. Uno de estos le cuenta al otro que su pareja lo ha engañado y dejado y el no entiende muy bien por qué, pues muy en el fondo está seguro que ella aun lo ama, tanto como el a ella. Tiene cara de ternero degollado. Su amigo lo mira con resignación, con pena. Le afirma que ella no lo quiere. Que ella solo está jugando con él. Este le replica que por qué lo sigue buscando entonces. Su amigo le dice casi que a grito: "Porque aunque la cabrona ya no quiere jugar con su vieja pelota, tampoco quiere que otros jueguen con esta!" Recuerdo en ese momento que eso lo escuché en alguna película, me echo a reír otra vez con esa risita estúpida y desagradable. pienso que al menos es una conversación real. No son pajazos mentales que eyaculan ideas precoces de malos intentos de escritores, este tipo realmente parece estar sufriendo, siento pena por el... Me desentiendo de la conversación pero sin querer, alcanzo a escuchar un ultimo pedazo de su amigo: "Ella está ardida porque  sabe que te perdió, solo quiere tenerte ahí" Entonces pienso que probablemente el tipo tenga razón, quiero meter la cucharada pero afortunadamente se me van los ánimos. Sin duda alguna el mejor Dr. Corazón es escuchar a Marwan. Por mi honor que en el Heavy metal no encontraran consuelo.


Llega el mesero y recoge la botella que acabé y la taza de manís. Pregunta si quiero otra cerveza, le digo que no. Me replica con un tono bañado de certeza que si estoy segura. Me quedo callada y pienso que creo que estoy casi segura que no quiero, pero el hecho de que, alguien, según lo que piensa, me ponga en duda  con tanta seguridad lo que yo he afirmado, me hace tambalear de decisión. Le devuelvo la sonrisa que no le di anteriormente y le pido además un vaso con hielo. En menos de 30 segundos llega y me deja el servicio al andén. Ofrece una silla u otra mesa, le digo que allí estoy perfecta. Regresa a su labor y  mientras tanto se me cruzan algunos pensamientos... La idea de que allí es exactamente donde una debe estar por estos días, los días en que se huye sin saber exactamente de qué. Unos días en que podría darle clases de noctambulismo a Drácula, esos mismos días en que se huye a los no lugares para No saber lo que se esta cocinando en ciertos lugares, para desentenderse, para simplemente alejarse de todo y todos... 

Empieza a sonar la canción que siento pedí hace mas de dos horas. Me gusta cuando en el coro el vocalista dice: "Soy humano y necesito ser amado" pero no cuando complementa la frase con "justo como cualquier persona". ¿Amar como se ama a cualquiera o, amar porque todos necesitan ser amados? Cual sea la respuesta, ninguna me satisface. Sigo escuchando la canción, tarareándola hasta el final y traduciendo mentalmente lo que dice, que sería algo como:

Hay un club, si quieres ir.

Quizás/puedas encontrar/alguien que te ame de verdad

vas, y estás ahí solo
y te vas solo

y llegas a casa, y lloras,
y te quieres morir.


http://www.youtube.com/watch?v=UbMXISj043k

Entonces sonrío y me arrepiento de haber pedido esa canción. Termino de beber la cerveza en menos de lo que demoras en decir esternocleidomastoideo sin equivocarte, pago la cuenta y me marcho a casa.

Las Bandas Criminales (Famosas 'Bacrims' Colombianas) hacen de un Jueves un Domingo cualquiera

Luego de que mataran a 'Giovanni', Máximo lider de la banda criminal "los Urabeños", sus hombres lanzaron panfletos por la costa Caribe y parte de Antioquia advirtiendo que, "queda suspendido todo en general, comercio, transporte, alcaldias y demas entes de control, no queremos ver a nadie andando ni haciendo ninguna labor, esto en retaliacion a lo sucedido" 

Me armé de valor y dije: ¡Ningunos panfletos nos van a aterrorizar! ¡hay que salir a las calles ahora mas que nunca! Entonces me bañé, cambié, cargué la cámara y salí con gran seguridad al centro de la ciudad. Llegué al punto donde se convocaba a la ciudadania para rechazar estas amenazas y adivinen qué: No había nadie. Claro, yo soy la única pendeja que viene a estas huevonadas.

Solo se me ocurrió ponerme a caminar por el centro, a tomar fotos de las calles fantasmas, hasta que se me arrimó un policía y me preguntó:

-Disculpa, Y tu por qué tomas fotos?

Yo? Ah.. si. Este... pues, es un hobbie. Estoy estrenando, tu entiendes, no?

-Si, pero hoy no se puede. Hoy esta prohibido tomarle fotos a la ciudad.

Y por qué?

-Por cuestiones de seguridad.

Ah, veo. (segui tomando fotos)

-Por favor, guarde la cámara o me veré en la obligación de llamarle a una patrulla. (En eso llegan dos policias mas)

Si señor, ya mismo. (Seguí tomando fotos)
-Y ud. a qué se dedica? pregunta uno de estos polis que llegó.

A tomar fotos, no me ve?

-Es periodista?

No, ¡pero quisiera! Creo que eso vale, no?

-Entonces guarde la cámara, por favor. (Llegan 3 policias mas y quedo en medio del circulo policiaco)

Algunos curiosos se quedan mirando. Otros siguen de largo.

Justo en ese momento me paniquié un poco al verme rodeada, me enojé también muchísimo. Precisamente me estaban intimidando esta partida de hijoputas, excactamente lo que hacen las 'bacrims'. ¿Cuál es la diferencia? El uniforme, por supuesto. Así que, como buena ciudadana que soy, guardé la cámara, sonreí y me largué de allí...


Esta es una de las Avenidas principales, la ferrocarril. Como se ve, no hay transporte urbano ni negocios abiertos.

Cualquier día de Enero

Siempre que cruzo los brazos, alguien me pregunta:

¿Estas enojada?

Y no...

Yo suelo cruzar los  brazos porque siempre tengo frío.

Un frío que se cuela hasta mis huesos y posteriormente llega al tuétano...

Por otro lado, lo que si cruzo cuando estoy enojada son mis piernas,

Lo curioso es que nadie se percata de ello.